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 La fantastique bataille de la waaagh! KraztaK contre les exodites du monde de Fructosia III.

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KraztaK
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MessageSujet: La fantastique bataille de la waaagh! KraztaK contre les exodites du monde de Fructosia III.   Dim 27 Sep 2009 - 12:21

Un petit récit écrit à l'occasion du concours d'écriture du forum de la waaagh, avec l'aide précieuse de sveg et kasits!


"La fantastique bataille de la waaagh! KraztaK contre les exodites du monde de Fructosia III."



Quelque part dans un univers ousqu'il n'y a que la guerre, la waaagh! du Big Boss KraztaK avait posé ses milliards de bottes ferrées sur la planète Fructosia III depuis quelques jours sans pour autant avoir trouvé la moindre trace d'aucun ennemi.
Cependant, KraztaK avait comme une intuition qui lui disait qu'il trouvera des ennemis sur cette planète, et de bons ennemis...
En fait, cette intuition venait plutôt du fait que les kommandos qu'il avait envoyés dans la grande forêt à l'ouest de leur campement n'étaient jamais revenus.

Le grand et vénérable Big Boss aux nombreuses batailles remportées et sans défaites (selon ses dires...) était plus qu'impatient de faire jaillir le sang par son énorme pince énergétique à triple lame tronçonneuse ajoutées, quadruple champ énergétique, moteur verbosité pour faire marcher les tronçonneuses, grots de réparation attitrés et mixeur d'oranges intégré qui fait les glaçons.
Il décida donc de réunir tous les fondus d'la vitesse de sa waaagh , de mettre tous les plus gros véhicules, les stompas et les méga dreds et lui-même sur sa moto devant afin de raser la forêt.

Quelques temps plus tard, ils étaient déjà en train de raser la forêt à grands coups de rouleaux kompresseurs et de tronçonneuses géantes, quand un des stompa explosa soudainement (ce qui est logique vu la grande difficulté qu'il y a à faire exploser quelque chose sans être soudain), emportant avec lui plusieurs autres véhicules.
Tous les orks se stoppèrent net. Là ou se dressait quelques instant plus tôt un énorme stompa avec super gatling, méga rocket pulsor, triple bras tronçonneur, uberkanon ventral, quintuple lanceur de bomb'grot et mixeur d'orange qui fait les glaçons intégré (car KraztaK apprécie grandement le jus d'orange avec des glaçons) se trouvaient désormais un petit groupe eldars éxodites armés jusqu'au dents (ils s'étaient fais implantés des petites grenades détachables dans la mâchoire), juchés sur d'étranges sauriens bipèdes, avec écailles, grosse crête, mais pas de mixeur d'orage avec des glaçons, ce qui rendit les eldars complètement ridicules aux yeux de KraztaK.
Celui qui semblait être le chef portait un slim ultra moulant bleu turquoise avec de fines arabesques cousues en fil d'or ainsi qu'un tailleur Chanel et des bottines luxe en cuir avec cristaux de swarovski par Prada.
Il s'adressa à l'immense Big Boss en ces mots: " -Ork, tu a détruit notre forêt, tu es très vilain, avec les copines on va te faire ta fête et tu prendra pleins de claques, pas vrai les filles?"
Ce à quoi les autres eldars répondirent:
"Ouais, bien dit Cindy!"
Nullement effrayé par ce discours (le contraire étant impensable, sauf peut-être pour un Slaaneshi...), le Big Boss aux nombreuses batailles remportées et sans défaites (toujours selon ses dires...) actionna sa pince énergétique à triple lame tronçonneuse ajoutées, quadruple champ énergétique...etc et lança sa moto à toute allure vers le petit groupe tout en lançant un énorme WAAAAAGH!!!, ce qui mobilisa toute l'étendue de ses capacités mentales.
Le reste de la waagh! suivit le Big Boss, mais au moment ou KraztaK allait placer sa pince entre les deux yeux de l'eldar (ou plutôt les deux yeux de l'eldar entre sa pince), tout le groupe disparut complètement dans une lumière bleutée, laissant KraztaK et tous les fondus qui le suivait dans l'hébètement le plus total, créant ainsi un silence qui régnât durant plusieurs minutes, qui fut brisé quand KraztaK prononça ces paroles désormais légendaires et pleines de sagesse:
« -Z'ont disparus lé zoneilles! »

Tous les orks présents poussèrent un cri d'émerveillement devant la sagesse et l'étendue intellectuelle du Big Boss mais n'eurent pas le temps de le finir, des tirs partirent des arbres, faisant exploser les véhicules et tuant les orks par poignées.
Ne se laissant pas démonter, KraztaK ordonna a ses boyz de faire descendre les eldars de leurs abres.
Il dut d'abord leur expliquer que pour ce faire il fallait abattre les arbres (ce qui fut accompagné d'un nouveau cri d'émerveillement) avant qu'ils ne se mettent à l'action, '' couverts '' par les tirs des flingboyz.
Les eldars ayant un quotient intellectuel mille fois supérieur à celui des orks, ils comprirent rapidement qu'il devenait moins dangereux de se retrouver en face des orks plutôt qu'au dessus de leur têtes (même si se retrouver juste au dessus d'un ork est très drôle vu le nombre de choses qu'on peux lui faire depuis cette position) et le véritable combat s'engagea enfin!
A cet instant, le lecteur désespérément attentif est en train de s'emmerder profond et se demande « Mais c'est quand que ça se tape nom d'une assiette!? », et bien ça y est, les molaires se mettent à voler, le sang à fuser, et les crachat à maculer le sol, fortement aidés par le sang, et vous pouvez donc commencer à parier avec vos amis sur l'issue de la bataille!
KraztaK prit tout de même le temps de se servir un jus d'orange avec des glaçons avant de partir à l'assaut.
Les orks prirent rapidement l'avantage car comme tout bon geek le sait, un elfe contre un orque au corps à corps, ça fait pas un pli, à moins d'être chanceux aux dés, ce qui ne fut pas le cas ici.

Pourtant, KraztaK avait comme l'intuition que quelque chose allait se passer (oui encore, en fait KraztaK aurait du devenir bizarboy mais il ne bavait pas assez donc il a été recalé à l'examen de passage et il est devenu Big Boss), Et comme pour la première fois (la preuve qu'il a des pouvoirs pour de vrai!), quelque chose se passa: à peine quelques temps après le début des hostilités, une grosse bande d'eldars montés sur les mêmes sauriens bipèdes à crête et écailles mais sans mixeur d'oranges (Booouuh! Trop ringards!) que tout à l'heure et menés par le même guss que tout à l'heure apparu à l'orée de la clairière nouvellement formée par les explosions de quelques stompa et foncèrent dans la bataille, accompagné par des bêtes encore plus grosse sur lesquelles étaient montées des armes lourdes qui commençaient déjà à faire des dégâts.
KraztaK sourit, montrant une rangée de dents très peu entretenues (le brossaj' cé pour lé tafiol de bad moonz!). Le combat allait enfin être intéressant!
Et en effet, il le fut.
Les eldars sont des fourbes, et les exodites n'échappent pas à cette règle.
Le groupe se sépara en deux pour prendre en tenaille les orks qui leur fonçaient dessus, faisant parler leurs armes à fusion pour détruire les véhicules.
La fourberie des eldars n'ayant aucune limite, ils n'eurent aucune honte à user de guerriers montés sur des lézards volants, qui firent leur apparition juste après les chevaliers sur sauriens et harcelèrent les orks au sol en leur balançant les canards en plastique dont on ignore encore aujourd'hui la véritable utilisation que les eldars en faisaient...

KraztaK commença alors à avoir des maux de ventre qui détournèrent son attention de la bataille et lui firent promettre qu'il ne ferait plus jamais son jus d'orange avec des fruits d'une planète qu'il ne connaît pas.

A ce moment, le lecteur attentif qui avait parié sur la victoire des orks commence à être inquiet, à suer et trembler, car il ne veux surtout pas perdre les 50€ qu'il a parié avec lesquels il comptait se payer un nouveau chariot GW, mais qu'il se rassure, car au moment ou KraztaK commençait à se rendre compte que ça tournait assez mal et les renforts arrivèrent sous la forme de kopters qui s'ennuyaient et avaient vus de la fumée!

Le parieur ork est désormais rassuré et pousse un énorme soupir de soulagement.

L'arrivée des improbables orks sur machine volante provoqua chez KraztaK et ses boyz la joie d'avoir plus de chance de ne pas mourir ici mêlée à l'appréhension de devoir partager les eldars avec les kopters.
La bataille poursuivit son cours, plus ou moins tranquillement avec des hauts, des bas et des jus d'orange avec glaçons, malgré le danger gastrique que cela représentais pour KraztaK. Le chef des eldars qui avait adressé la parole à KraztaK quelques heures plus tôt apparut à nouveau devant KraztaK, qui mit quelques instants avant de se rappeler de l'évènement sus-cité, à la grande de exaspération de l'eldar (dont l'esprit romantiquo-taffiole lui faisait penser que ces quelques instants de silence étaient un effet de solennité avant un combat épique).
Après que le Big Boss se fut remémoré, non sans difficultés, les paroles de l'eldar et ré assimilé leur sens, encore plus non sans difficultés, l'eldar s'adressa ainsi à l'ork:
« -T'a presque gagné, mais on en a pas fini avec toi, on a encore pleins de copines qui sont restées chez nous et qui sont fringuées toutes en Prada, tu pourra jamais leur résister! »

Ce à quoi KraztaK répondit avec encore une fois quelques instants de réflexion:
« -Ouais c'est ça, t'a juste plus d'boyz alors tu veux nous faire flipper, mais ça marche pas avec eul' kraz' et sa bande, on va t'massakré, toi et tes boyz on va vous z'arraché vos longues z'oreilles de fiotte, on vous krèv'ra lé zyeux, on vous z'arrachera les jambes et les pieds, après on vous mettra sur des piques qu'on mettra sur nos truks, nos chariots, nos dred et nos stompa, et on fera en sorte que vous restié vivants l'plus longtemps possib ', pis on kram'ra votre planète, on kass'ra tous lé zarbres, on kram'ra l'herbe, et seul'ment après je m'taillerai de cette planète toute naze! »

L'eldar mouilla son slim et répondit, la voix tremblotante: « Ouais on verra bien qui se fera choisir par Karl Legerfeld pour aller à la semaine de la mode! »

Au grand dam des parieurs ork et eldars, l'histoire s'arrête ici, si vous voulez connaître l'issue de cette bataille, faite-vous une armée d'éxodite sur sauriens et ptéradons, un kult' de la vitesse ork avec un big boss à moto équipé d'une énorme pince énergétique à triple lame tronçonneuse ajoutées, quadruple champ énergétique, moteur verbosité pour faire marcher les tronçonneuses, grots de réparation attitrés et mixeur d'oranges intégré qui fait les glaçons, et bon jeu!

Si vous êtes arrivés jusqu'à la fin:

Spoiler:
 

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